Городская медицинская газета

Живите своей жизнью, а не жизнью своих детей

Многие женщины после рождения детей живут не своей жизнью, а жизнью своего ребёнка. Нормально, если этот период длится год-полтора после появления новорожденного на свет. Однако часто происходит, что сын или дочь уже давно выросли, а мать продолжает активно вмешиваться в жизнь своего ненаглядного чада.

В таком случае дело редко обходится без упреков, манипуляций, шантажа и требований со стороны родительницы: «Ты совсем меня не слушаешь», «Я все делала только ради тебя», «Ты ко мне не приезжаешь», «Совсем меня не бережешь», «Думаешь только о себе», «Когда у тебя будут свои дети – поймешь, да поздно будет», «Твои родители вообще-то не молодеют, подумай об этом» и т. д.

У родителей, которые живут жизнью своего ребенка, очень много ожиданий от него. И детям, особенно когда они еще маленькие, очень важно оправдывать их. Только так они понимают, что приняты в семью и их любят.

В большинстве родительских посланий ребенок получает солидную порцию вины, хотя на самом деле он ничего плохого не совершил. Но родителям часто бывает удобно использовать чувство вины в воспитательных целях. В результате ребенок живет с этим постоянно.

Когда родители — недолюбленные дети

Почему для нынешнего поколения родительство стало сверхценностью? Почему сейчас часто ударяются в родительский перфекционизм и созависимость?

Дело в том, что многие родители сегодняшних подростков – дети тех, чьи ранние годы пришлись на достаточно тяжелые годы страны. Они недолюбленные, лишенные человеческого тепла, повзрослевшие на улице. Их родители приходили после тяжелого рабочего дня домой полуживыми.

Неудивительно, что многие из этих выросших детей в детстве и остались, потому что недополучили защиты и заботы. Потом они выросли, создали семьи (очень часто распавшиеся или далекие от гармонии и взаимной поддержки) и родили своего ребенка.

Наконец-то в их распоряжении появился человек, который их никогда не оставит и не разлюбит, который удовлетворит их детские потребности. Или через которого они могут реализовать то, чего не смогли сами. Например: отец, который хотел, но не смог стать летчиком, отдает сына в летное училище, совсем не интересуясь, хочет ребенок того или нет. Или мама, не ставшая художницей, настойчиво заставляет дочь ходить на кружок по рисованию.

И в таких ситуациях нужно обращать внимание на цену вопроса для ребенка. В 18–20 лет у человека должен быть старт жизни, он должен радоваться новым возможностям, отношениям с друзьями, приобретенной независимости. Но в реальности мы можем увидеть молодого человека, который лежит на диване в состоянии амебы и ничего не делает.

Это потому, что за него уже все отхотели, все распланировали, в него было вложено такое количество инициативы, что он не хочет уже ничего. Родители мечутся, как тигры в клетке, рядом с его дверью, не зная, как ребенка вернуть в жизнь. Хорошо, если удается убедить их заняться своей жизнью, отстать от ребенка. Но некоторых родителей вообще никак не убедишь. Они продолжают крутиться вокруг ребенка, как планета вокруг звезды.

В идеале ребенок должен получить что-то от родителей и, наполнившись как спелое яблоко, отделиться от родительской ветки, уйти в собственную жизнь.

Созависимые отношения не предполагали сепарации. Родительскую роль дети вынуждены были брать на себя в раннем детстве, выросли в ощущении, что отношения – не для сепарации, а для того, чтобы быть вместе всегда. Главная установка тут: «Ты достоин быть в отношениях, только пока ты угадываешь и удовлетворяешь потребности другого».

Что делать с родительским неврозом?

Очень часто для людей родительство настолько высоко расположено во внутренней иерархии, что все остальные ценности кажутся неважными.

У родителей, которые изначально понимали, что когда-нибудь их ребенок вырастет, к этому более философское отношение. А для родителей, которые думают, что хорошие отношения – значит неразрывные, сепарация становится неприятной новостью. Когда они заводят детей, у них и мысли нет о том, что ребенок от них куда-то денется. Подростковый возраст ребенка в таких семьях переживается очень тяжело, у родителя всегда возникает ощущение потери.

Он утрачивает свою роль. Раньше он мог все, мог поцелуями отвести любую беду, всегда мог утешить, решить любую проблему, всегда мог придумать что-то, мог купить мороженое, в конце концов.

И вдруг обнаруживается, что он больше не маг и не волшебник, а ребенок заперся в комнате и рыдает от несчастной любви. Мороженое и поцелуи больше не помогают.

Современным родителям очень важно укреплять свою субъектность, понимание своей ценности. Они должны перестать жить ради детей, начать жить своей жизнью. Разрешите себе жить жизнью, о которой вы мечтали, сами сделайте свои мечты реальностью. Будьте увлеченными, интересными себе и вашим детям, и тогда вы будете жить с удовольствием, не жалея о прожитых годах.

Ксения ЦЫГИКАЛО,
медицинский психолог
ОГБУЗ «Центр общественного здоровья
и медицинской профилактики»

Детский психолог Людмила ПЕТРАНОВСКАЯ:

– Решив родить ребенка, мы приглашаем его в свою жизнь, а не становимся его придатком, требуя от него воплощения наших грез об этой жизни.